L'EDUC écrit

Petit bout de "l'élégance du hérisson"

"L'élégance du hérisson"* est mon roman du moment et il n'y a rien d'original à cela puisque selon mon libraire, c'est le roman de l'été. Et puis c'est surtout le seul auteur qui a accepté de me verser un pourcentage pour en parler ! (plaisanterie ! Précision apportée pour éviter un procés, la maison d'Editions est de ceux qui font la pluie et le beau temps dans le milieu littéraire...).

Voici donc un bref extrait de l'ouvrage, p.20. Parole à Paloma :

"Moi, j'ai douze ans, j'habite au 7 rue de Grenelle dans un appartement de riches. Mes parents sont riches, ma famille est riche et ma soeur et moi sommes par conséquent virtuellement riches. Mon père est député après avoir été ministre et il finira sans doute au perchoir, à vider la cave de l'hôtel de Lassay. Ma mère... Eh bien ma mère n'est pas exactement une lumière mais elle est éduquée. Elle a un doctorat de lettres. Elle écrit ses invitations à dîner sans fautes et passe son temps à nous assommer avec des références littéraires ("Colombe, ne fais pas ta Guermantes", "Ma puce, tu es une vraie Sanseverina").

Malgré cela, malgré toute cette chance et toute cette richesse, depuis très longtemps, je sais que la destination finale, c'est le bocal à poissons. Comment est-ce que je le sais ? Il se trouve que je suis intelligente. Exceptionnellement intelligente, même. Déjà, si on regarde les enfants de mon âge, c'est un abysse. Comme je n'ai pas trop envie qu'on me remarque et que dans une famille où l'intelligence est une valeur suprême, une enfant surdouée n'aurait jamais la paix, je tente, au collège, de réduire mes performances mais même avec ça, je suis toujours la première. On pourrait penser que jouer les intelligences normales quand, comme moi, à douze ans, on a le niveau d'une khâgneuse, c'est facile. Eh bien pas du tout ! Il faut se donner du mal pour se faire plus bête qu'on n'est. Mais d'une certaine façon, ça m'empêche de périr d'ennui : tout le temps que je n'ai pas besoin de passer à apprendre et à comprendre, je l'utilise à imiter le style, les réponses, les manières de procéder, les préoccupations et les petites fautes des bons élèves ordinaires. Je lis tout ce qu'écrit Constance Baret, la deuxième de la classe, en maths, en français et en histoire et j'apprends comme ça ce que je dois faire : du français une suite de mots cohérents et correctement orthographiés, des maths la reproduction mécanique d'opérations vides de sens et de l'histoire une succession de faits reliés par des connecteurs logiques. Mais même si on compare avec les adultes, je suis beaucoup plus maligne que la plupart d'entre eux. C'est comme ça. Je n'en suis pas spécialement fière parce que je n'y suis pour rien. Mais ce qui est certain, c'est que dans le bocal, je n'irai pas. C'est une décision bien réfléchie. Même une personne aussi intelligente que moi, aussi douée pour les études, aussi différente des autres et aussi supérieure à la plupart, la vie est déjà toute tracée et c'est triste à pleurer : personne ne semble avoir songé au fait que si l'existence est absurde, y réussir brillamment n'a pas plus de valeur qu'y échouer. C'est seulement plus confortable. Et encore : je crois que la lucidité rend le succés amer alors que la médiocrité espère toujours quelque chose."

ça vous a mis l'eau à la bouche ? Finalement je devrais peut-être songer sérieusement à demander un pourcentage aux auteurs...

L'EDUC.

* "L'élégance du Hérisson", Muriel Barbery, Editions Gallimard, collection NRF, 2007.

L'amour parental et ses croyances

  Parce qu'il est suffisamment de Magazines pour aborder la question de la béatitude inhérente à la venue d'un enfant et de l'amour incommensurable que ses parents lui portent nécessairement, je fais le choix, ici, sans complexe et culpabilité aucune, de partager avec vous ma lecture du moment. Claude Halmos, psychanalyste, nous raconte, face au sujet de l'éducation, "Pourquoi l'amour ne suffit pas".

" La mise en avant de l'amour est d'autant plus problématique qu'elle se double d'un certain nombre de croyances. Si l'on examine, en effet, ce qui se fait et se dit sur le terrain à propos des enfants, on se rend compte que tout se passe comme si cet amour que l'on ne cesse d'invoquer était, dans "l'impensé collectif", doté de deux caractéristiques majeures. La première de ces caractéristiques est que, entre parents et enfants, l'amour serait toujours présent. La chose n'est évidemment jamais énoncée comme telle mais elle sous-tend tous les raisonnements. Et pas seulement dans ce que l'on a coutume d'appeler le grand public. Quand on écoute par exemple, notamment à propos de cas de maltraitance, des magistrats, des travailleurs sociaux et même des soignants (psychologues, psychanalystes ou psychiatres) évoquer la possibilité de remettre dans sa famille un enfant qui en avait été retiré, on s'aperçoit que, si tous ces professionnels peuvent éventuellement envisager que des parents aiment trop leur enfant, s'ils peuvent, à la rigueur, admettre qu'ils ne l'aiment pas assez (moins, par exemple, que tel ou tel de ses frères et soeurs), il leur est en revanche quasiment impossible d'entendre qu'ils puissent ne pas l'aimer du tout. Hormis quelques cas de parents considérés comme anormaux ou monstrueux et constituant d'ailleurs à ce titre des sortes d'exceptions qui confirment la règle, la chose n'est pas audible.

Tout parent normal est supposé aimer son enfant et celui-ci l'aimer en retour. En fait, et toujours de façon impensée, chacun semble persuadé que l'amour vient aux parents en même temps que l'enfant ; qu'il naît dans leur coeur comme le réflexe de lécher son petit vient à la femelle animale qui a mis bas...

Cette conception quasiment mammifère du désir humain ne laisse pas de poser problème. De plus - et c'est la seconde caractéristique - on semble considérer que cet amour supposé toujours là serait également à l'instar sans doute du lait maternel toujours bon pour l'enfant. Cette croyance est d'autant plus vivace que l'on interroge rarement la nature de l'amour parental : l'amour ? C'est... l'amour. Le raisonnement ne dépasse guère le niveau du refrain d'une chanson à deux sous. Comme s'il était, dans ce domaine plus encore que dans d'autres, particulièrement malvenu d'interroger les sentiments.

La dimension qualitative de l'amour parental n'est :

- soit pas abordée du tout. On s'étonne par exemple que, confrontés à des familles dans lesquelles des dérapages graves prouvent à l'évidence que la relation des parents à leurs enfants est problématique, tant d'intervenants échouent à se poser une question pourtant évidente : "Ils aiment leur enfant. Soit (ou peut-être...). Mais comment l'aiment-ils ?" Question qui ouvrirait la possibilité d'une salutaire réflexion sur la nature du lien qui unit ces parents à leur progéniture.

- soit abordée sur un mode qui dépasse rarement le registre du jugement moral. On parle de parents qui aiment mal leur enfant. Or ce type d'approche ne permet pas un travail en profondeur sur le sujet. Aimer mal un enfant c'est, dans l'acceptation ordinaire, l'aimer trop (et l'on retrouve le quantitatif), ou l'aimer d'une façon que la morale réprouve et, dans ce cas, la chose est condamnée sans être étudiée. La condamnation a, de plus, quelques effets paradoxaux puisque, la réprobation entraînant le rejet, le parent qui aime mal (le père incestueux par exemple) se trouve renvoyé dans le camp des mauvais parents. Il prend donc rang, au même titre que les parents non aimants déjà évoqués, parmi les exceptions qui sont supposées confirmer la règle selon laquelle l'amour parental (ou ce que l'on croit tel) serait globalement et par nature forcément bon pour l'enfant.

La pratique analytique avec les enfants et leurs familles démontre, jour après jour, que ces deux croyances, en un amour toujours là et en un amour toujours bon, sont fausses.

Entre les parents et leurs enfants, l'amour n'est pas toujours là. Il est des parents qui ne peuvent pas aimer leurs enfants et, contrairement à ce que l'on voudrait nous faire croire, ils ne sont pas pour autant des monstres que la nature aurait privés d'un organe essentiel. Chez les humains, en effet, l'amour parental n'a rien de naturel. Le rapport des géniteurs à leurs enfants n'est pas chez eux, comme il l'est chez les animaux, programmé par l'instinct. Il est affaire de parole et de désir et ce désir peut être bloqué par l'histoire personnelle." *

* Claude Halmos, " Pourquoi l'amour ne suffit pas", Nil Editions, 2006

Un avenir sans vocation

"La plupart des gens pensent que l'idéal est d'avoir une vocation pour un métier, quel qu'il soit. Pourtant, ce cas n'est statistiquement réservé qu'à un nombre très limité (moins de 10 %)." *

Voici peut-être de quoi rassurer un peu les parents soucieux face aux tergiversations de leur progéniture en terme d'orientation professionnelle. Toutefois, il est conseillé aux jeunes contemporains de trouver leur chemin avant 26 ans. Au-delà, les aides diverses et variées en terme d'accompagnement scolaire-professionnel et de formation prennent fin, et les tentatives de reconversion de personnes salariées prennent des allures de lendemain de fête. L'entreprise française n'apprécie guère les profils atypiques et la formation continue pour adultes est un parcours du combattant pour le stagiaire et une mine d'or pour les vendeurs. A ce propos, l'université n'est pas en reste, il suffit, pour le comprendre, de jeter un oeil sur la gourmandise des tarifs de formation permanente. Quant à la formation initiale, si les prix restent raisonnables pour les premières années d'université, il est déconseillé aux pauvres d'avoir l'ambition de prendre l'ascenseur social, sous peine d'endetter papa-ouvrier jusqu'au trognon de sa retraite décharnée. N'est-ce pas ainsi que chacun reste bien à sa place ?

Isabelle Buot-Bouttier

* "Construire son projet professionnel", P. Korenblit, C. Nicolas, H. Lehongre, Editions ESF.

Les jeunes et l'entreprise

"Les jeunes ont une très bonne opinion des patrons, en tout cas ceux des petites et moyennes entreprises. C'est ce qui ressort du sondage publié par Gilles Lecointre dans son livre, "La PME, l'entreprise de l'avenir". *

Ainsi, selon 350 étudiants dont seuls les auteurs de la petite expérience connaissent les critères de sélection (sexe, filière, C.S.P.), le profil type d'un dirigeant de PME est un homme, d'âge mûr, qui a crée lui-même son entreprise, qui connait bien son métier, ses salariés, qui mérite ce qu'il gagne et qui est plutôt honnête.

Mais qu'est-ce que nous racontent les médias à longueur de journée ?

Isabelle Buot-Bouttier.

* Magazine l'Entreprise, numéro 246, juin 2006, p.26.

Monsieur recherche désespérément sa maman

Poussée par l'envie de pénétrer dans le monde des séniors et de découvrir leur vie, leurs préoccupations et centres d'intérêt, je viens de faire affaire avec le marchand de mon kiosque de journaux préféré sur le quai du R.E.R. B. Dans le train, confortablement assise près d'une fenêtre, je feuillette mon petit achat, le magazine "notre temps" et tombe, au grés de ma lecture, nez à nez avec la rubrique "avis de recherche". Je prends mes aises sur le fauteuil un peu mou de la locomotive, laisse mes yeux se poser sur la première annonce et me surprends à être émue par le titre de celle-ci.

"Recherche toujours désespérément ma mère. Elle aurait accouché d'une petite fille dans le 18è arrondissement de Paris en janvier 1937, se serait fait appelée Madeleine, nom ou prénom, probablement avait 20 ans et devait être comptable en 1937. Aidez-moi, si vous savez quelque chose. Bernard C." Une question me vient immédiatement à l'esprit, quel âge doit avoir cette dame ? Après calcul il m'apparaît que les probabilités qu'elle soit encore en vie sont faibles. Cette réalité m'amène à ressentir la violence du mot "désespérément" utilisé par l'auteur. Le temps jouant inexorablement son rôle, il est probable que ce petit garçon devenu homme, peut-être même père et grand-père, ne sache jamais rien du ventre de ses origines.

Et je me demande s'il existe plus forte douleur que celle-ci.

Isabelle Buot-Bouttier.

Eduquer, c'est changer

"Nous avons tendance à reproduire ce qui a été efficace dans un contexte passé. Indifférents ou peu sensibles aux nouvelles données, nous pensons que les solutions d'hier produiront les mêmes effets aujourd'hui ou demain. Des données strictement similaires ne se reproduiront jamais complètement dans les systèmes vivants où l'évolution est inéluctable : ainsi est-il logique d'admettre que nos réponses s'y adaptent et évoluent au même ryhtme.

Cette difficulté à ajuster nos réponses, à actualiser nos réactions et nos solutions est patente dans les problèmes de relations parents-enfants. Les enfants évoluent beaucoup plus vite que leurs parents qui ne perçoivent pas toujours l'étendue du chemin parcouru par leurs enfants lorsque ceux-ci sont devenus des adolescents. Que se passe-t-il face à ce décallage ? Les parents se sentent démunis, inefficaces, moins écoutés et moins respectés. Quant aux adolescents, ils se sentent, eux, parfaitement incompris. Deux perceptions de la réalité se font face. L'éducation de nos enfants nous impose un réapprentissage permanent ; ce sont nos enfants qui paradoxalement nous obligent à grandir et à évoluer. Nous serons pour eux des guides d'autant plus respectés que nous ajusterons nos interventions à leur évolution. Comment, en effet, faire évoluer nos enfants sans nous-mêmes évoluer un peu ?"

Françoise Kourilsky, "Du désir au plaisir de changer", Editions Dunod, 2005.

L'échographie

"Mère indigne - mode d'emploi" est ma nouvelle lecture R.E.R., boulot, dodo. Aussi, c'est avec plaisir que je partage avec vous de délicieuses pensées d'un auteur à contre -courant. Et c'est si bon...

"C'est autour de la vingt-quatrième semaine de grossesse qu'a lieu la fameuse échographie. (....) un certain nombre d'échographes semblent estimer, sûrement à raison, qu'on ne voit pas assez de choses en se contentant de passer la sonde sur le ventre de la femme enceinte. (....) cet examen dont on se faisait a priori une joie est pratiqué à l'aide d'une sonde vaginale. Ce qui, quand on a eu l'idée de se faire accompagner du géniteur afin qu'il admire ses oeuvres sur un écran, change un peu la donne. Il est en effet assez étrange de se faire introduire un truc qui ressemble quand même furieusement à un godemiché par un type (ou une dame d'ailleurs) sous les yeux de son compagnon... Burlesque encore renforcé par les préliminaires qui consistent, pour l'échographe, à recouvrir la sonde d'une capote, puis la capote (qui a tendance à flotter méchamment étant donné que la sonde en question n'est pas non plus spécialement TTBM) de gel lubrifiant. Finalement c'est plus génant que chaud. Evidemment pour le futur papa, cette mésaventure n'est qu'une minuscule bande-annonce de la "désérotisation" de sa compagne, dont une partie non négligeable de l'anatomie va être confisquée dans les mois à venir. Et pas seulement par un adulte muni d'un minigode qui fait aussi appareil photo : bientôt, un être humain de 50 centimètres, vieux de quelques jours, prendra la relève."

Anne Boulay - "Mère indigne - mode d'emploi" Editions Denoël, collection Indigne.

Une spiritualité au-delà des religions

    Extraits de la lecture qui berce mes trajets "R.E.R-boulot-dodo" du moment :

"Le développement de la spiritualité commence par une déclaration d'indépendance. Il écarte toute soumission à des dogmes, des églises, des rites ; il revendique le droit à une religiosité au-delà des religions établies. (....) Le travail spirituel refuse l'allégeance à une tradition qui prétendrait fonder sa légitimité sur le seul fait qu'elle vient de nos ancêtres. Les traditions de toutes les civilisations sont à notre disposition (....). Les formateurs (du développement personnel) rêvent d'un homme planétaire, transculturel, sans attache véritable, naviguant dans le patrimoine de l'humanité..."

"Testez les traditions et choisissez celles qui sont bonnes pour vous". *

Source : "Le développement personnel" - Michel Lacroix - Editions Flammarion.

* Magazine "L'autre Monde", juillet 1992, p.76 ; cité par Michel Lacroix dans "Le développement personnel".

P.S : Cette note ne s'inscrit pas dans une éloge du livre de Michel Lacroix dans la mesure ou l'analyse qu'il nous livre ici du développement personnel me semble, sous certains aspects, bien éloignée d'une approche respectueuse de la nature humaine. En milieu de lecture, je pense être en mesure de dire que l'ouvrage est un bon exemple de cohabitation du meilleur et du pire. Je vous livre ici un morceau de choix du meilleur, il se pourrait bien que je ne vous épargne pas du pire dans une prochaine note !

L'EDUC.